Ma meilleure pote veut faire l’émission « y’a que la vérité qui compte ».

Bon les gars… Il se passe un truc très grave, là !

Accrochez-vous parce que c’est du lourd !

Ma meilleure pote veut faire l’émission « y’a que la vérité qui compte ».

Je répète :

Y’a.

Que.

La.

Vérité.

Qui.

Compte.

Pourquoi ? Pour retrouver Kévin.

Kévin, c’est son amour de jeunesse.

Kévin, c’est l’année 2006, la colo à Palavas les flots.

Kévin, c’est 17 ans, la frange de travers, à la justin Bieber, fixée à la laque, senteur noix de coco.

Kévin, dit « l’alarme anti-incendie ». Tu sais, le truc qui fait « bip bip bip » et tout le monde doit évacuer en urgence.

Kévin, c’est pareil, mais en olfactif.

Il appuyait, dans sa chambre, sur le bouton de son déodorant AXE, à 19h47.

3 minutes après, on devait évacuer tout le camping.

Kévin, c’est le mec qui lui a offert un galet avec écrit « 4ever » , au tipp-ex (cadeau pourri n°1)

Kévin, c’est le gars qui lui a offert un morceau de doliprane avec un cœur gravé dessus (cadeau pourri n°2 –  fin des cadeaux)

Kévin, qui l’a finalement quittée un 15 août, après lui avoir volé son bracelet coquillages.

Bref, tu vois le plan.

Ça fait vingt piges qu’elle ne l’a pas vu. Vingt piges !

Le gars, il a potentiellement 3 gosses, un crédit pour sa renault clio, et une calvitie bien engagée.

Du coup, je lui ai dit « Meuf, t’es sûre de ton coup, là ? »

Elle m’a répondu « sûre ! »

Pour résumer, Elle est prête à déplacer Bataille et Fontaine, le public de W9, le rideau qui s’ouvre au ralenti, la musique qui fait monter le suspens comme si on allait révéler l’identité du nouveau pape… Juste pour Kévin ? Hé ouais.. Juste pour Kévin !

Elle s’est déjà fait tout le scénario dans sa tête :

Elle est assise sur le fameux canapé. Face à elle, Pascal Bataille et Laurent Fontaine.

Pascal Bataille, de sa voix grave lui dirait : « vous êtes venue ce soir pour quelqu’un qui a beaucoup compté pour vous… »

Derrière le rideau, Kevin… qui se demande ce qu’il fout là.

Kévin, qui a aujourd’hui 37 ans, qui bosse chez carglass, qui a deux enfants Léo et Théo, un chien qui s’appelle Thyson et qui comprend pas pourquoi on la fait venir de Clermont-Ferrand un jeudi soir.

Kevin qui dirait : « Ah ouais… salut… ça fait longtemps… t’as changé… »

Et là, le malaise intersidéral. Celui qu’on peut voir depuis la station spatiale internationale (coucou Thomas Pesquié).

Alors, je lui ai dit « imagine, il ouvre pas le rideau. Devant la France entière… tu fais quoi ? »

Elle m’a répondu « bah… au pire, c’est pas grave… »

Voilà où on en est… « au pire, c’est pas grave ! »

Donc, je lance un appel solennel.

Si vous connaissez un Kévin, a priori né en 1989, qui aurait fait une colo à palavas.

Signes distinctifs :

-          Tu le sens 5 minutes avant de le voir. Si t’as les yeux qui piquent, c’est pas le pollen, c’est Kévin qui s’approche.

-          il portait un piercing à l’arcade sourcilière qu’il a fait faire chez un certain « marco ». Depuis, il cligne de l’œil. Que d’un œil. Parce que ça tire.

-          Il tenait un skyblog  « kevin-le-bogoss -du-63 » – dernière connexion le 22 avril 2009

-          Il savait danser la tecktonik et disait souvent « toi, t’es pas commes les autres filles ».

Si vous connaissez ce Kévin-là. Pire, si vous êtes ce Kévin-là, ne vous manifestez surtout pas.

Et si vous êtes le producteur ou le réalisateur de « y’a que la vérité qui compte », un conseil : bloquez son numéro. Elle s’appelle Constance.

Moi, je vais aller enterrer son dossier au fond du jardin, à côté de son abonnement à la salle de sport qui lui a juste servi d’excuse pour acheter un legging rose fluo et de sa candidature spontanée pour être gouteuse de macarons chez LADUREE.  

Bref, elle m’épuise.